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Monthly Archives: fevereiro 2010

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mau humor crocante por aqui. sei nem bem o que tou fazendo, pra falar a verdade.
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parei 20 vezes pra postar alguma coisa, mais 20 pra gerar relatório, mais 300 pra responder e-mail. resultado do dia: fiz nem uma coisa nem outra.
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não consigo achar um vídeo decente do the evens no youtube.
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então vamos tentar LEVANTAR O ASTRAL com musiquinhas e meninas bonitas.
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depois de encontrar o money mark e o jum nakao,  só vai faltar o takeshi kitano pra completar a lista de sósias do meu pai/amigos orientais imaginários.

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imdb.
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meu tornozelo direito é podre e dói.

(quase dá pra ouvir minha irmã: tá fazendo alongamento? fez alongamento? muito alongamento? oh céus.)
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anteontem: guardei uma banana pra comer depois e ela COZINHOU com o calor. e nem tava tão madura assim. agora só preciso pensar num jeito de tirar esse cheiro da minha mochila.
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hoje: saí DE MADRUGADA de são paulo debaixo de chuva. entrei no fretado, me cobri com a jaqueta e dormi DUAS HORAS E MEIA (a viagem normalmente leva 1h30, no máximo). vê que delicinha. primeira vez que eu chego nesse cliente com cara de quem DORMIU BEM.
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isso pra compensar o retorno de anteontem. quando o fretado QUEBROU em plena dutra. mas hoje eu tou tentando não reclamar, então vamos mudar de assunto.
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um pouco de felicidade em cinco palavras: sorvete de sonho de valsa.
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felicidade ETERNA em três palavras: sonho de valsa.
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eu achava que piada de sogra era coisa EXCLUSIVA do faustão. porque né. faz nem sentido e é agressivo e cafona. mas parece que não.
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tipo piada de LOIRA. me recuso demais, a rir de uma coisa dessas.
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tô tentando não resmungar, mas tá difícil, não sei se deu pra reparar.
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posso dizer com algum orgulho que aprendi ALGUMAS COISAS trabalhando no mundo corporativo.

aprendi que quem trabalha não ganha dinheiro, que motivação de cu é rôla, que se preocupar com o patrimonio alheio é coisa de babaca e finalmente que NADA por estar tão ruim que não possa piorar.

e também que bosta pouca é bobagem. desgraça SEMPRE vem acompanhada de desgraça.

por isso que. se um funcionário maisoumenos se acidentou, PREPARE-SE PARA O PIOR. é bem provável que dentro de POUCO TEMPO o seu funcionario master-blaster também se ferre te levando para o buraco. MESMO raciocínio com gravidez e pedidos de demissão. eles NUNCA vêm desacompanhados.

a NOVA ONDA tem sido lidar com pessoas que DE REPENTE desenvolvem uma HABILIDADE conhecida como FANTÁSTICO MUNDO DE BOB. veja bem. fulano começa a INVENTAR uma história e, como qualquer maluco que se preze, começa a ACREDITAR nela. ok. só que não satisfeito, ele COMPARTILHA a história com outras pessoas da equipe. e aquela coisa meio absurda se transforma em uma trama completamente MALUCA sem pé nem cabeça que faria o seinfeld BABAR de desespero.

e se isso acontece em UM LUGAR DE CADA VEZ, tudo bem. você lida e até se diverte, rindo da esquizofrenia alheia. mas nem né. inconsciente coletivo taí pra foder a nossa vida.
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nossa, eu tou falando palavrão PRA CARALHO né? hoho. tô não viu. tô escrevendo só.
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ontem eu fui pro interiorrr e tals. praquele cliente que tem banheiro fedido. e ao invés de FAZER O MEU TRABALHO, passei o dia lidando com gentes fantástico mundo de bob. e LIDANDO é maneira de dizer mesmo. porque esse pessoal normalmente nem PRECISA de interação. quer dizer. você chega, diz oi, tudo bem?, ela responde com uma CARA DE CHORO, você SE DESESPERA com a certeza de que já deu merda, ela pede pra você sentar pra conversar e aí você RELAXA porque simplesmente SE FODEU. fim do dia.
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eu não quero parecer arrogante nem nada. não quero dar a impressão de que estou me EXIBINDO e tals. a questã, amiga dona de casa, é que certas coisas PRECISAM SER COMPARTILHADAS.

foram-se os tempos de vacas magras. os tempos de miséria, fome E escassez.

pois. ainda que a minha conta no banco continue no vermelho, ainda que eu tenha VINTE MIL boletos de financiamento pra pagar TO-DO-SAN-TO-MÊS, posso dizer COM ORGULHO que hoje sou a FELIZ PROPRIETARIA de 20kg de banana verde.

mutcho ôro.
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que que eu faço com esse tanto de banana, deusdocéu.
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to distribuindo né. faxineira, mãe, porteiro. nada que de conta. daquele BANANAL que se transformou a minha cozinha.
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hahahaa. falta de assunto é FODA.
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quando falta assunto entre a minha irmã e eu a gente SEMPRE acaba falando de cocô. sério mesmo. uma obsessão da família sato, falar de cocô. de vez em quando eu super penso em puxar esse assunto com as pessoas. mas ainda tenho um tanto de bom senso.
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CARA. participante numero nove é FI-NA-LIS-TA. ontem fiquei ao lado dele nacademia, fazendo alongamento e QUASE puxei papo. QUASE. bigbrother de cu é rola.
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o que a gente faz com uma faculdade que além de te deixar presa numa matéria que você já cursou também mantém um call center que não te dá resposta alguma e indica telefones que não são atendidos?
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tem um tanto de coisas na vida que eu faço com o único objetivo de passar raiva. ou alimentar raiva. ou como uma espécie de punição mesmo, ainda não sei.

tipo assistir novela das sete. ou aguentar uns minutos no faustão. ou assistir pelo youtube trechos de entrevistas do jô soares. haja coração (/galvão bueno).

nesse mesmo esquema aí eu leio um tanto de blogs me dão TANTO, mas TANTO desgosto, que eu tenho vontade de EXPLODIR o computador toda vez que vejo o alerta de posts novos no leitor de feeds. juro. tipo LOUCURA mesmo. chega a me dar FRIO NA BARRIGA de nervoso.

e tem de tudo hein. tem uma tia lá, que escreve peças de teatro e tals e JÁ FOI engraçadalha e hoje eu meique mantenho a leitura por pena. tem a menina que eu super achava DESCOLADA e fui descobrindo que é a pessoa mais insegura e BIRRENTA do mundo (tipo eu). e tem ateh gente da vida real que eu tinha a impressao de ter uma vida super tchubaruba e descobri pelo blog que nens.

e eu nao posso nem chamar os outros idiotas, jah que sou eu que perco tempo lendo essas porcarias.
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perdi tempo RESMUNGANDO e quando fui ver tinha acabado o primeiro lote de ingressos pro show do the gossip. VACILONA. alguns dinheiros a mais gastos, comprei. uhuhuhu. animadaça. eu queria ter IDÉIA de quem são as outras criaturas que tocarão na mesma noite. mas, naah, preguiça de googlar.
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quando num domingo noite você começa a se sentir meio perdedora por não aceitar um convite pra botecar porque tah SINCERAMENTE preferindo continuar assistindo OLIMPIADAS DE INVERNO na tv, o que você faz? exato. se embebeda com o sakê MAIS ANTIGO da geladeira pra NAO CONSEGUIR nem pensar onde estão as chaves do carro. é preciso não CORRER O RISCO de sair de casa.
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eu posso ficar PUTA porque a fonte do meu mac quebrou sem motivo e MAIS AINDA porque NÃO CONSIGO ENCONTRAR uma caralha de um lugar pra comprar outra. por outro lado. é difícil ficar de MAU HUMOR quando você liga na assistência técnica e tah tocando BEN FOLDS na espera e na autorizada eles têm cãezinhos lindos passeando pela loja e atendentes gatas (só não têm a bosta da fonte). ówn.
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ALGUÉM chegou aqui procurando – gostoso de sta cruz do rio pardo.
não é por nada não, mas tou achando que meu pai deixou foi SAUDADES na cidade.

hahahaha. ou não.
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feriado no interior, fomos ao BAILE néam. pular carnaval, passar a mão numas bundas e tals. tequila + cerveja + vodka, achei que DE REPENTE a coisa toda fluísse, alalaô.

não rolou, é óbvio, ria da minha cara.
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passamos a noite levando PERDIDO do meu pai, rindo do periguetismo alheio e avacalhando coreografias. nenhuma novidade.

fim de noite, galerem meique caindo pelas tabelas, paramos num boteco pra repor as energias antes de dormir. papis ficou RESMUNGANDO profundamente da mulherada, chamando de ARISCAS e talecoisa.

SABENDO que santa cruz não é EXATAMENTE um berço de mulheres CRITERIOSAS (mesmo porque né, homarada não colabora), perguntamos o que rolou e ele contou que depois de TROCAR OLHARES com uma galega, jogou um xaveco e ela SUMIU. deu no pé. apontou pro alto e correu. agora. PERGUNTA o NAIPE do xaveco que papis jogou:

– gata, SUANDO DESSE JEITO, acho melhor você se hidratar.

suando. desse jeito. GATA.

sem mais.
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de voooooooooooooooolta. (/bial)
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NÃO CANSO de me constranger com a propaganda da caras com a paola orleans. como alguém pode ter PRODUZIDO aquilo, apresentado ao cliente e recebido um jóinha de APROVADO!, é um dos grandes mistérios da humanidade.
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então sobrevivemos a mais um carnaval. tentamos assistir à porto da pedra e tals e concluímos que nem o mais talentoso dos estilistas é capaz de superar A CRIATIVADE E OUSADIA (not) do carnavalesco brasileiro.
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a ausência de novos feriados pelo próximo meisemeio é um troço que DESANIMA. cristianismo PISANDO NA BOLA e DIFICULTANDO a convivência.
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preciso descarregar as photos todas pra vocês terem uma PEQUENA NOÇÃO da GRACIOSIDADE de pedrim – filho de tatê.
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e eu precisaria de UMA VIDA TODA pra explicar COMO É BOM encontrar tatê – mãe de pedrim e jogar conversa fora. bigbrother ficou UM TANTINHO menos sofrido depois do feriado. se eu pudesse trazer ALGUMA COISA de volta, seriam os nossos almoços diários de bbb e favorita. MO-RRO-DE-SAU-DA-DES.
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alguém espera que eu separe as sílabas corretamente? tipo MOR-RO? não né? ah tá.
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aí né, hoje PRATICAMENTE segunda-feira, com quem eu me deparo LOGO CEDO? com uma FAZEDORA DE ASPAS. com os dedinhos. levantados. e AQUELA CARA. sabe como?

só alegria.
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se você tem coração fraco, recomendo pular essa parte do post. mas. em abril. veremos. PLACEBO em são paulo.

morri mil vezes de emoção.
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scissors cuts paper, paper covers rock, rock crushes lizard, lizard poisons spock, spock smashes scissors, scissors decapitates lizard, lizard eats paper, paper disproves spock, spock vaporizes rock, and as it always has, rock crushes scissors.
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parou de chover em são paulo porque TODA A ÁGUA DO MUNDO ficou represada no meu nariz. pensa em alguém que JORRA. pelo nariz. enquanto fala com o cliente. uó.
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atestado de FODIDO: ficar doente em véspera de feriado.
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postei esse RESMUNGO aí da massagem e alguns minutos depois recebi o sms:

– pelo menos eu faço por cinco minutos, tem gente que nem faz.

muita fofurice nesse coração.
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